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　　周末，收拾房间，从床底最深处，翻出一个密封得很是结实的箱子。打开来，箱内的东西在时光的烟尘中，赫然显露在我的面前。
　　
　　那是一大箱手写时代的情书、笔记、留言册、剪报，以及其它一些当时视为珍宝，如今却已形同鸡肋的琐碎收藏。这些东西，已经跨越了十年的光阴，每次搬家，我都很费力地带着它们，偶尔想丢弃其中一些，但终因不舍，花费了不菲的托运费，从一个城市，到另一个城市，最终，在有了自己的房子之后，放在床底，再也想不起来。
　　
　　我在某一个凉爽的秋日午后，坐在地板上，慢慢翻看过去的时光。原来在十年前，我曾经那样疯狂地爱着诗歌，将那些自己都弄不明白的诗，抄了一个又一个本子，连课本的边缝角落里，都有偶然灵感突来时，随手写下的诗句。那时J与我，还只是普通同学，我不喜欢他，他也从未暗恋过我，但作为同桌，他还是客气地请我在留言册的第一页上，留下祝福。我记得当时自己那样地认真，不敢对自己“才女”的称号有丝毫的马虎。字斟句酌的结果，是在J不怎么厚实的留言册上，留下了洋洋洒洒近十页的激昂文字。我几乎将J的留言册，当成了自己抒发豪迈情感畅谈年轻理想的自留地，不仅将自己倒背如流的诗句全都显摆在上面，而且还尽情卖弄文采，用J的话就是，如果有一天我不小心成了名，估计班里每个人都能因为我的留言，发一笔意外之财。
　　
　　那时的狂热，让现在的我觉得有些幼稚，且不可思议。尽管我依然热爱文字，但这种热爱，已经沾染了世俗的尘埃。我开始吝惜每一个文字，甚至会将写下的文字，与人讨价还价，换得钱花。再让我给谁留言，如果对自己无益，怕是会找各式的理由，推托了事。那种一泻千里的下笔方式，再不会有。而对事对人，亦是开始疏远，会刻意地与人保持着距离，不会去麻烦别人，亦怕别人的麻烦。年少时所有的激情与疯狂，都被时光的沙漏，当成碎石或无用的泥块，给筛下去了。而我，就是这样，从青葱夸张的岁月，一步步走过来，变成而今这样中规中矩的俗世女子。
　　
　　在一个精致的铁盒中，我发现了自己与J初恋时的“幸福小本”。那时我们正读大一，爱情如甜美的樱桃，在浪漫的枝头上，闪烁着迷人的光泽。我持之以恒地，记录着我与J美好的爱情瞬间，大到J在夜里，背我去医院看病，小到J帮我按摩酸痛的臂膀，带我饭后绕校园散步，甚至是他在睡梦中，喊了我的名字。我曾经发誓要记下所有，以便我们老去的时候，可以坐着摇椅，忆起那些晶莹透亮的爱的细节。可是我只坚持了两年，便因为懒散和忙碌，而懈怠了，到最后，我终于将它丢进角落，打上了封条。
　　
　　这个幸福的记录本，对于我们来说，只属于尘封的过往，若是让而今为了生计奔波劳碌的我们，再随身带个小本，记录生活的动人点滴，几乎是不可能的。我们有时间宴请朋友，有时间看无休无止的肥皂剧，有时间为了职称与金钱，跟领导斤斤计较，有时间与别人攀比着将房子装修得精致无比，惟独没有时间，用几分钟的时间，将那些温情闪烁的幸福，用简单的字句，刻在时光的墙壁上。
　　
　　我就这样载着这些负累，一路从家乡的小城，到读书的大学，再到读研的城市，然后是北京，再然后，与J在泉水之城，定居下来。我习惯性地将它们放在行李的最下面，我的书，我的电脑，我的存折，我的种种证书，以不可一世的高度，将它们压下去。它们就这样在尘世流转里，被我珍藏，忽略，淡忘，尘封，直至再也想不起，自己曾经有过如此流光溢彩、柔软温暖的时光。
　　
　　但还好，会有这样一个午后，我将那些被我丢进角落里的手写岁月，重新检阅。我的视线，再一次抚过它们安静素朴的面容，且为之感慨，或是忧伤，我知道，那个过去的自己，在岁月里，依然有着新鲜柔美的枝叶。