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　　我一直磨蹭到今天早上，才在截止日期给HR写了回信。原以为他们对接受和拒绝早已司空见惯，没想到的是，他们不仅立刻给我回复，还很认真地问我为什么拒绝邀请。
　　
　　于是我给他们写邮件，边写也边问自己：到底为什么会对曾经那么渴望的东西，说不呢？
　　
　　上小学时，我有几个作文写得特别好的小伙伴去一家培优机构上作文课。那时候，作文竞赛是否获奖和初中能否进重点班有密切的联系。于是在我读三年级时，我妈也觉得有必要把我送进那个获奖无数、人才辈出的机构上课。
　　
　　结果我入学测试就挂了。老师说我错字连篇缺乏想象，整篇作文没有使用任何拟人、排比、明暗线交织的修辞手法，唯一一个比喻句也写得毫无根据。然后，以我“天资不足”为由，拒绝了我。
　　
　　我很受打击，隐隐约约地觉得，我和那些才华横溢的小伙伴再也不是一伙儿的了。之后他们每周四下午一起风风光光有说有笑地去上作文课，我就默默地走回家看书，从《儿童文学》到《城南旧事》，看得饭也不吃，好像只有这样惩罚自己，才能弥补一些我失去的东西。
　　
　　后来看的书多了，我认识的字也多了，有次作文竞赛竟然获了个不错的奖。那家机构第二天就打电话邀请我去上课。我妈眉开眼笑地说：“天道酬勤，我们这就去交学费。”我拿本《射雕英雄传》倒在沙发上，百无聊赖地说：“不去。”我妈愣住：“这不是你一直想要的吗？”“可能吧，但我现在不想去了，我还是觉得在家看小说比较好。”
　　
　　大一暑假，我在德国遇见了一个芝加哥大学的女孩子。她喜欢一个男生六年了，从台湾追到上海，从上海追到伦敦，从伦敦追到纽约。在纽约，那个男生狠狠地对她说：“你别再跟着我了，也不要来我的大学，我不喜欢你！”于是她就去了芝加哥。后来的几年，她还是关心他，在乎他。直到某一天，男生终于说：“或许我们可以试着相处看看。”她却第一次对他说了“不”。
　　
　　很多人都觉得她傲娇，但她跟我说：“我在他面前没有自尊可言，更不是傲娇。我这个人，只信自己的直觉，不爱做那些折腾人的没有意义的事情。这三年我已经习惯一个人，一个人上课，看书，然后在芝加哥冬天没过膝盖的雪地里行走。或许也还喜欢他，但我不愿再改变我的生活状态。”
　　
　　下午，我写了一封很长的邮件，说这大半年来我尝试了很多事情，也找到了我喜欢的工作环境和生活方式。
　　
　　我一月份进公司实习，四月份被HR通知不予录用。从火车站到宿舍，一路伤心欲绝自我否定——从来没有想过，我也有拒绝他们的一天。而当这一天真正来临的时候，我的心情不是“昨天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起”的激昂，而是有点伤心，有点惆怅。如果他们当初做了另一个决定，那该有多好。我这半年会开心很多，他们也不会觉得遗憾。
　　
　　我喜欢圆满。希望我喜欢的人也恰好喜欢我，希望我想去的地方都能为我开扇门。我会为许许多多的错过感到伤感，也不会骗自己说下一次遇到的就一定更好。
　　
　　但我也知道，太多事情都是这样一个道理。他回眸我追赶，最后他终于转身，我却发现自己已不在原地。就像我被培优机构拒之门外后爱上了读小说，就像那个女孩儿离开男生后爱上了芝加哥的雪，就像我被从大一开始就心心念念的男生拒绝后，开始重新思考我人生的许多可能。
　　
　　无论如何，我们都要跟着生活的步伐慢慢走。要相信它，毕竟这么多年，每次回头我总发现，它已悄悄地把每个契机都变成了奇迹。